Ostalo > Offtopic
VICEVI ILI VICOVI
Vlada:
Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog vidjeli, kad ugledase veliku krmacu u staji.
"Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa de je kresnemo, a bolan?"
"Vazi Mujo,h ajde idem prvo ja."
Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.
- "Dobro je bilo Mujo, hajde sad covjjece i ti."
Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
"Bolan Mujo, sto bi covjece???"
"Ma jedva sam obalio ono krme, je*emu..."
"Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"
"E je*i ga... Ja volim i da se ljubim dok je*em..."
Vlada:
Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
"Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
"Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moze bit 3, moze bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filosof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
"Pa koju si na kraju ozenio?"
"Onu cetvrtu, sisatu!"
Vlada:
Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno,
kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: -
Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se, pita
kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle
kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al
smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"
:D
Vlada:
--------------------------------------------------------------------------------
Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta
je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice
ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Muja radi kao cuvar parka. Naidje Huso i vidi da je Muja stavio tablu sa
upozorenjem da se gazenje trave placa jedan dinar. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?"
cudi se Huso. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Nosi Mujo Hasu na ledima, kroz vodu, kad ce odjednom Mujo: - Cekaj Haso, sidi!
Ude mi neka riba u dupe... - Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pricvrstio...
Vlada:
Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje zna. Tako svi
crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno pa dodje da vidi sta to
Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je list prazan, samo je neka muva
na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to
toliko veran da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje. Medutim,
odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na
to ce Mujo: - Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz
izderao kurac!
Navigacija
[0] Indeks poruka
[#] Sledeća strana
[*] Prethodna strana
Idi na punu verziju