Ostalo > Offtopic

VICEVI ILI VICOVI

<< < (133/205) > >>

kwon:
Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!

ATJ LUCKO™:
Predstavlja Japanac svoju obitelj:
-ovo je moja žena MI SAN, ovo je šogorica NI SAN, ovo je moja punica TI SAN.
Mujo kaže:
-ovo ti je moja žena NJU SAM, ovo je šogorica NJU BI, a ovo ti je moja punica NJU TI slobodno.



Dolazi načelnica grada u romsko selo i kaže jednom od Roma:
"Ja sam Jela."
On njoj na to odgovara:
"Blago tebi, ja crk'o od gladi." ...



Pita Haso Husu:

Kako ti Fata skija?"
"Ko grom, svaki put u drugo drvo."




Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac.

Amerikanac kaže: ''Djeca su djeca, al' žena mi je prava lavica!''
Rus će: ''Ako je tvoja lavica, moja je tigrica.''
Na to će Crnogorac: ''Ni moja ne liči na čo'eka''.

Radomir:
Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inace ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
-E sad cemo ponovo

KoRn-90:
Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.




Koja je razlika između kamiona pijeska i kamiona s bebama?
Razlika je u tome što se pijesak istovaruje s lopatom, a bebe s vilama.



Dođe Hitler u konc logor i kaže: "Kako je ovdje hladno, Hans! Daj baci još dva u peć!"

ATJ LUCKO™:
a li znate ko je prvi put spomenuo PDV?
-Vojislav Seselj kada je rekao:
"Ja mvzim pedeve!"

Navigacija

[0] Indeks poruka

[#] Sledeća strana

[*] Prethodna strana