Ostalo > Offtopic

VICEVI ILI VICOVI

<< < (173/205) > >>

ninja_bg:
kako da prepoznas bebu zemunca u inkubatoru?
ima zatamnjena stakla

Van Helsing:
sedi ciganka u suknji i rasirila noge..mali ciga gleda i pita sta je to mama..ona ga iskulira..on opet pa sta je to mamaaaaa..ona ga opet kulira..opet mali ciga mamaaaaa sta je tooooo..ciganka iznervirana pa vuk sine..a mali ciga..u al je zino jebem ga u usta:))))

breshahils:
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki deda.Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom..Povuče je za rukav i veli: -'Ajd,ustani da ja sednem, mlađa si.- Otkači, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca. - je..m ti mater i oca da ti je..m, je..m ti sestru...i...sve pospisku da ti je..m. A devojka če onako opušteno:- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš :)!

 Kaže mucavi čelavom:
- Hahahha, kkkollikko plllaćaš frrrrrrizzzerra?
Kaže čelavi njemu:
- Manje nego ti za telefon!!

Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!

Mujo obljeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Šta je bilo Mujo?Pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto!
- A šta, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti k*rac uho?
- Ma, imo sam cigaru na njemu.

parodija na Zlatokosu:
dolaze 3 medveda iz setnje, sedaju za sto da rucaju, i prvi se oglasava tata medved:
"neko je pojeo moju supu"
sin medved: "neko je pojeo i moju supu"
tek ce keva medved: "sta serete bre picka vam materina, nisam vam jos ni sipala!!!"

Leže muž i žena u krevetu kad se muž okrene prema njoj i dirne je po ramenu, kaže ona njemu:"Oprosti, sutra idem ginekologu, hoću da ostanem čista." Muž se okrene i pokuša zaspat. Nakon nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita je:"Moraš li i kod zubara sutra slučajno?" :))

sasa85:
Umrla baba od sexa.
Sjebala se niz stepenice

sasa85:
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza sebe kako maše i smeje mu se.

Iznenadio se što mu takva lepotica maše, no iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: „Oprostite, mi se znamo??

Ona mu odgovori: „Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!?

Film mu se naglo vratio na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran.

Izustio je: „Bože, jeste li vi striptizеtа s moje momačke večeri, koju sam pred svim drugarima *еbао na biljarskom stolu, dok me je Vaša drugarica mlatila po doopetu mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupаk??

Ne, gospodine - odgovori ona zgranuto. Ja vašem sinu predajem engleski.

Navigacija

[0] Indeks poruka

[#] Sledeća strana

[*] Prethodna strana