Ostalo > Offtopic

VICEVI ILI VICOVI

<< < (187/205) > >>

Pocetnik993:
sta je to malo crno.. .skace sa grancice na grancicu i ima 500 kilograma





mali vrabac sto ide u bildaru i dize 2 puta po 250 kg  haha

Drakulamuscletech:
Bezalkoholno pivo ti je ko pornic na radiju!  ;D bez zadovoljstva :)

Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !! xaxaxa ne umorni od rada :)

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga domaci teren! xaxaxa :)

Drakulamuscletech:
Igrao se mali Hitler sa Jevrejima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tako par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
- Mama, ukrali mi Jevreji loptu!
Mama:
- Nema veze Adolfe, osveti češ se ti njima jednog dana!  evo jos :)

Ulovili Jevreji konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna nacija, odlucili su da mu ispune zelju prie streljanja.
Hitler, se zacudo, odlucio da ga pre streljanja prekrste na Jevrejsku veru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao Jevreje sad hoce da bude njihove vere. I sad, strelac pre streljanja odluči ipak da upita Hitlera:
- Ček, koji je tebi kurac, celi život si bio nacista, pa zašto si sad postao Jevrej? Mislim, ja te ionako moram streljatiti, bez obzira na tvoje pokajanje.
A Hitler se samo nasmeši i kaže:
- Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bi će jedan smrdljivi Jevrej manje na ovoj Zemlji!

Jaše neki kauboj prerijom i odjednom zapazi oblak dima u daljini, galopira do tamo i vidi izgorenu kuću a pred kućom malu curicu koja plače pa je upita:
-Curice šta se ovdje desilo?
-Indijanci! Ubili mi oca, majku i sestru silovali i odveli, kuću zapalili, užas. Kauboj sjaše sa konja prilazi curici skida hlače sa sebe i kaže:
-Jebiga curice al danas stvarno nije tvoj dan.

Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k\'o tele... Priđe mu i pita
\"Sinko, jel\' ti treba pomoć?\"
- \"DAAAA\"
- \"Hoćeš da uđeš?\"
- \"DAAAA\" otvori mu on vrata i pita
\"Hoćemo stepenicama?\"
- \"NEEEE\"
- \"Liftom?\"
- \"DAAAA\" i uđu oni u lift... Pita čovek
\"Prvi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Drugi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Treći sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Četvrti sprat?!\"
- \"DAAAA\" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEE\"
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEEE\"
- \"OVA vrata?\"
- \"NEEEEE\"
- \"OVA VRATA?!\"
- \"DAAAA\" čovek iznervirano:
- \"DA KUCAM?\"
- \"NEEE\"
- \"DA ZVONIM?!\"
- \"DAAAA\"
- \"I šta sad?\" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!\" xaxa crni humor :)  ::)

Wroy:
Dodje Mujo u javnu kucu, i na recepciji :
- Dobro vece.  Znate..ovaj...ja bih zenu...
- Boze, gospodine, kako ste vi zaostali. Pa to vam vise nije in! Pa to vam se danas radi sa zivotinjama. Evo, veceras za vas imamo jednog labuda. Dajemo i popust.
Gleda Mujo... Misli... Pa sta sad...nek ide zivot...
- Ajde dobro, de... Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, kad tamo ceka ga labud, dohvati ga, i odradi radnju. Kasnije se zahvali i ode.
Sledece nedelje, Mujo shvati da labud i nije tako los i jos je na popustu, ode opet u istu javnu kucu i sa vrata vice:
- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdi Vi zivite!? To Vam vise niko ne radi... To uopste nije u trendu danas.
- Ma jel'? A sta se sad radi?
- Sad vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Opet Mujo misli... ma dobro... sta sad... moze, daj!
Plati Mujo kartu i udje u mracnu dvoranu, sa dosta ljudi unutra... Nadje nekako slobodno mesto i sedne kad ispred njega prizor - dva crnca rade radnju sve u sesnaest. Gleda Mujo, cudi se... i onako sav zbunjen lupi laktom coveka do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj sta rade...
- Ma, nije to nista! Da si video prosle nedelje jednog s labudom!

MrT:
Doktor, nutricionista, daje savjet roditeljima jednog gojaznog trinestogodišnjaka:
- "Nema potrebe za dijetom i smanjivanjem viška kilograma, samo treba zadržati sadašnju težinu u naredne tri godine!"

Navigacija

[0] Indeks poruka

[#] Sledeća strana

[*] Prethodna strana