Ostalo > Offtopic
Chuck Norris facts!
Nemac:
Jel ovo sve?Brate svaka ti cast,ovo je EXTRA ;bravi;
Shvaba:
E Chuk Norris Svaka ti cast , gde god da si ovo iskopao .... otkinuo sam se od smeha hihihihihi
Nemac:
cak noris ne jede med-on zvace pcele!
kada cak noris pogleda u nebo oblaci se znoje-neki ljudi to zovu kisa!
jednom su dinosaurusi pogledali cak norisa popreko-JEDNOM!
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
Chuck Norris ne spava. On ceka.
Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopu¹tao da itko sere po njemu.
Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
jebenog indijanca.
Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!
Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!
Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.
Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!
U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
The_Bulldog:
Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tačke - Ahilove pete. Ne postoji Čak Norisova peta.
Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.
Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.
Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.
Čak Noris ne spava, on čeka.
Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čaka Norisa. Samo jednom.
Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko kenja po njemu.
Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.
Čak Noris se orginalno pojavio u igri "Street Fighter II", ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je: "Nema greške!"
Čak Noris мože da zalupi rotirajuća vrata.
Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.
U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Čak Noris pretvorio vino u pivo.
Ako vidiš Čaka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.
Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Čak Noris.
Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.
Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.
Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.
Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.
Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK. Decenijama kasnije vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"
Prvo pravilo o Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.
Čak Noris nema penis poput konja, konji imaju penis poput Čaka.
Čak Noris nikad neće doživeti srčani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
Čak Noris ima reč kojom zove osobu koju strpa u komu: ta reč je "srećnik".
Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Rajana" bazira se na igranju "između dve vatre" u drugom razredu Čaka Norisa.
Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće a ljudi izađu.
Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.
Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.
Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.
Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita "da li želite pomfrit uz to", jer do sada svi
bi trebali da znaju da Čak Noris nikada ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikada.
Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.
Policija sve napade na Čaka Norisa označava šifrom 45-11 - samoubistvo.
Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je iskenjao, kornjača je bila visoka 1,7 m i znala je karate.
Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača novina. Niko nije preživeo.
Žan Klod van Dam je jednom namirisao Čaka Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.
Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.
Čak Noris se jednom potukao sa nožem - nož je izgubio.
Neki slepac je jednom prilikom stao Čaku Norisu na nogu. Čak je uzviknuo: "Znaš li ti ko sam ja!? Čak Noris!" Samo spominjanje njegovog imena izlečilo je čovekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Čakov fatalni udarac iz okreta.
Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka Norisa.
Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer Čak Noris ne glumi.
Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.
Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.
Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje, nikada ne prima.
Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.
Čak Noris briše bulju najgrubljom šmirglom.
Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.
Čak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da
je u torti bila striptizeta.
Čak Noris može dodirnuti "MC Hamera".
Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji tenisa.
Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.
Kad Čak Noris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kanticu.
Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.
Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.
Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.
Čak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.
Čak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.
Čak Noris je naručio "Big Mac" u "Burger Kingu", i dobio.
Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slučajno Čak Noris nije tamo.
Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Čak mu je dao samo 6.
Čak Noris može deliti sa nulom.
Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Čak Noris, i oni koji će umreti.
Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali, onda se on okrene i opali joj
jedan udarac iz okreta. Niko ne prati Čaka Norisa.
Čak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.
Zašto Čak Noris nema dlake na mudima?
Zato što dlake ne rastu na čeliku.
Čak Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet
spavajući sa tvojom komšinicom i njene 3 kćerke.
Čak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaže.
Manimal:
http://www.realx3mforum.com/smf/index.php/topic,9480.0.html
Navigacija
[0] Indeks poruka
[#] Sledeća strana
[*] Prethodna strana
Idi na punu verziju