Imam i ja jedan..:-({|= :-({|=
VIAGRA
Dosao djecak u apoteku i kaze apotekarki jedan paket viagre.
Apotekaraka: Uuu pa nemoze to tebi ti si mali.
Djeck: Ma nije to meni dedi.
Apotekarka: Aha onda dobo. Evo i reci dedi da uzima 1 tableu na sedam dana.
I tako ide djecak ulicom i govori usebi jadna na sedam dana, jedna na sedam dana...
I dosao kuci i kaze evo deda sedam na dan..
I poslje nekoliko dana naisao djecak i apotearaka da upita: I kako bi dedi??
Djecak: Pa.. dobro..onako..
Apotekaraka: Pa sto,sta bi??
Djecak: Ma baba umrla poslje dva dana, tata poludio, mama i seka trudne, mene boli guza, a lesi se navraca kuci.
Kupio ciga mirisljave kondome i doneo ih zeni i kaze...zeno ugasi svetlo i pogadjaj kojeg su ukusa...zena ugasi svetlo i kaze...KISEO KUPUS...a ciga ce...stani bre picka ti materina nisam ga jos stavio....:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita "Erotiku", pa je pita::twisted: :twisted: :twisted:
-"Je li djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: -"Pise. Kaze da je indijancima."
-"A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: -"Kaze da najduze stoji Madjarima."
-"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
:mrgreen:
http://www.planetfunny.net/video.php?id=13
nije lose :)
nije lose :)..bolje ce maasa da ide....kao kod medveda :twisted: :twisted:
ima li kod vas snijega Sale, ovde nas zatrpa...
Citat: Papagenonije lose :)..bolje ce maasa da ide....kao kod medveda :twisted: :twisted:
ima li kod vas snijega Sale, ovde nas zatrpa...
nije lose :)
ima li kod vas snijega Sale, ovde nas zatrpa...
...evo me..ziv ,zdrav i prav........vidis kakav ja problem stalno imam kada sam na masi :twisted: :twisted: :twisted:Citat: pedjosCitat: Papagenonije lose :)..bolje ce maasa da ide....kao kod medveda :twisted: :twisted:
ima li kod vas snijega Sale, ovde nas zatrpa...
ma bjezi ti, nigdje te nema :)
*bem li ti, ne mogu vise nista obuci.. kad ce vise definicijaaaaaaaaaa :)
prsti prsti bela staza j..deca deda mraza....hahhahahhahahha
idu dvije krave ulicom, jedna je corava...toooooooooooo...tooooo..direktore...svaki dan nas sve vise iznenadjujes
Pogledajte ovo, nije lose.....nemoj to da radis.. :evil: :evil: :evil: :evil: .....ne mogu da si pomognem kada sam radoznao kao majmun :evil: :evil: :evil:
>Teretana. Zvoni mobitel.
>- "Halo?"
>- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
>- "Da. Sta ti treba?"
>"Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
>- "Naravno."
>\ "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da uplatim?"
>- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
>- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
>ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 50 tisuca. Da ga odmah kupim?"
>- "Samo ako je metalik srebrni."
>- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
>prekine vezu.
>Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
>- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"
Pranadijete uljeza :)
..jeste videli kavo oko ima exer.....???? :roll: :roll:Citat: PapagenoPranadijete uljeza :)
mislim da je uljez br 2. to je neka baba, nikad je nebi poljubio. ovo drugo moze proc
Citat: Papageno>Teretana. Zvoni mobitel.
>- "Halo?"
>- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
>- "Da. Sta ti treba?"
>"Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
>- "Naravno."
>\ "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da uplatim?"
>- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
>- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
>ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 50 tisuca. Da ga odmah kupim?"
>- "Samo ako je metalik srebrni."
>- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
>prekine vezu.
>Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
>- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"
hahahaha, a zasto bas u teretana
Pranadijete uljeza :)
Женски пријатељи: Жена није била код куће целу ноћ. Рекла је мужу да је преспавала код другарице. Муж узме телефон, назове десет њених најбољих пријатељица и ниједна то не потврди! Мушки пријатељи: Муж није дошао кући целу ноћ и ујутро каже жени да је преспавао код пријатеља. Жена узме телефон, назове десет његових најбољих пријатеља и петорица потврде да је преспавао код њих, док су петорица тврдила да је још код њих!!!
Godina 1981:twisted: :twisted: :twisted:
1. Prince Charles se ozenio
2. Liverpool postao Sampion Evrope u fudbalu
3. Papa umro.
&
Godina 2005
1. Prince Charles se ozenio (opet)
2. Liverpool postao Sampion Evrope u fudbalu (opet)
3. Papa umro (opet).
Ako ubuduce Prince Charles odluci da se opet ženi, a Liverpool osvoji
Ligu Sampiona ... molimo, upozorite Papu!
Sjeli Srbin i Hrvat u kafic poslje rata i narucili pice, i kace Hrvat:
- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.
Na to ce Srbin ljutito:
- Ma, jebem ja tebi Vjesnik!
Pita učiteljica decu:KOLIKO JE 2+3:twisted: :twisted: :twisted:
Mala Sanja odgovara:5
Učiteljica odgovara:Bravo Sanja!!!!
Učiteljica pita:KOLIKOJE 5+4
Mala Sanja odgovara:9
Mali zemunac vadi pištolj i puca u Sanju a učiteljica ga pita u šoku:Zašto si pucao u Sanju?
Mali zemunac odgovara:Mala je previše znala!!!!
Mujo se žali Hasi:.AAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU......DO JAJA
"A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
"Umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o u tramvaju!!"
-Lave tebi cu je*ati zenu, a TEBI ZEKO MATER!!!!!!!
"Perma itsraživanjima jendog engleksog Univreziteta, poptuno je.idelano za mene :mrgreen:
sveejdno kjoim se resdoledom pšiu solva u nkeoj rčei, jeidno je btnio da pvro i psolednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mžoe btii skorz imzešan, a da rčei iapk bduu lkao čitljvie. To se dogđaa sotga što čvoek ne čtia sovlo po svolo, ngeo cleu reč ojdednom."
Upravo tako Pedja.. a ja se cudim kako te ista razumijem ovdje na forumu kad opicis neki velik text.. jos ako si u raspravi pa zuris.. uh :)..HEHEHE..NIKUDA CIKA PEKI NE ZURI.....POLAKO SE BOZIJA KOLA VOZE.....TO JA NAMERNO RADIM DA VISE PUTA PROCITATE TEKST..DA VAM SEDNE U GLAVU :twisted: :twisted: :roll: :roll:
Igrali Bosna i Kina kad ce bosanski navijaci:
- "Malo vas je, malo vas je, pi-cki-ce!"
Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom POSAO. Ako dobijete POSAO od vaših kolega, šefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a, ili na bilo koji drugi način, NE DIRAJTE GA! Ovaj virus u potpunosti briše vaš privatni život.
Ako slučajno dođete u kontakt sa POSLOM, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja i idite pravo u najbliži kafić.
Naručite antivirus poznat pod imenom PIVO. Uzimajte antivirus sve dok POSAO ne bude u potpunosti izbačen iz vašeg sistema.
Počaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znači da ste već zaraženi i da POSAO upravlja vašim životom.
ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN!
Citat: VojislavPojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom POSAO. Ako dobijete POSAO od vaših kolega, šefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a, ili na bilo koji drugi način, NE DIRAJTE GA! Ovaj virus u potpunosti briše vaš privatni život.
Ako slučajno dođete u kontakt sa POSLOM, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja i idite pravo u najbliži kafić.
Naručite antivirus poznat pod imenom PIVO. Uzimajte antivirus sve dok POSAO ne bude u potpunosti izbačen iz vašeg sistema.
Počaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znači da ste već zaraženi i da POSAO upravlja vašim životom.
ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN!
Sto to ranije nisi rekao? Gotovo!!!Pozitivan!!!!
Jel moze zamena vino, pelinkovac......sa pivom bas i nisam u dobrim odnosima.
Samo zbog Voje studenta ETF,a ko shvati jos dobro je...
Na j ednoj vojnoj vezbi u moj radar ulazi kontrola, sve je u redu i posle kratkog upoznavanja sa situacijom genije iz kontrole kaze
-Ugasite to nemojte trositi elektromagnetne talase!!!!!
Mi koji tu radimo smo se samo pogledali a kad je izasao svi smo pali od smeha. :?
Srele se dve plavuse.:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
-Gde si bila?
-Na testu inteligencije.
-I kako si prosla?
-Hvala bogu, NEGATIVNA!
Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube!
>Fata mu popusi i pita ga:
>Zasto je dobro za zube, Mujo?
>Mujo kaze:
>Pa da nisi htjela, sve bi ti zube razbio!
Za vreme poplava Lala se pakuje i seli i spasava stvari i z kuce...hahhahahhahhaha..bajke kralj si sa ovim jutarnjim posaliacma
Dolazi komsija Bosanac.
-Djes ba, dje ces?
-Pusi ga, necu da ti kazem pa da opet podjes za mnom!!!!!!!
-" Komsija gde ces tako rano?"
-" Idem da mi daju nesto za glavu!"
-" I sta mislis koliko ce da ti daju?"
cccc.... polako momci.. polako... :)
Posle odsluzene vojske sin prica roditeljim kako mu je bilo u padobranskoj jedinici.:twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
-Prvi skok padobranom prvi skace drugi skace itako kad sam dosao na red nisam mogao jedanput, dvaput i ljut komandir mi pokaze desetara sa velikim..... i kaze
-ako ne skocis urnuce ti ga u dupe.
-I sine jel si skocio?
-Jesam malo u pocetku!
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza sebe kako maše i smeje mu se.
Iznenadio se što mu takva lepotica maše, no iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: „Oprostite, mi se znamo??
Ona mu odgovori: „Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!?
Film mu se naglo vratio na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran.
Izustio je: „Bože, jeste li vi striptizеtа s moje momačke večeri, koju sam pred svim drugarima *еbао na biljarskom stolu, dok me je Vaša drugarica mlatila po doopetu mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupаk??
Ne, gospodine - odgovori ona zgranuto. Ja vašem sinu predajem engleski.
Jel znate zasto ciga pusta brkove u vojsci???jjjjoooojjjjj
Da bi ga zvali brka, a ne ciga!!!
Koja je email adresa madjarske sove?esi ovo procitao u MAXIM-u?
hu@hu.hu
Koja je email adresa madjarske sove?esi ovo procitao u MAXIM-u?
hu@hu.hu
Sta raditi kada pitbull pocne da vam jebe nogu???? :Dne brinite ja nisam takav pit :twisted: :twisted:
Pokusajte da odglumite orgazam!
:lol: :lol: :lol:Sta raditi kada pitbull pocne da vam jebe nogu???? :Dne brinite ja nisam takav pit :twisted: :twisted:
Pokusajte da odglumite orgazam!
Ovaj sam cuo malopre. Februar, sneg do kolena...
Trba znati staviti poentu na pocetak....Ovaj sam cuo malopre. Februar, sneg do kolena...
he he u tome je vic
TV ekipa na ulici ispituje prolaznike sa kojom bi od poznatih licnosti najradije proveli noc...Pitaju jednog cigu..
-Necu da ti kazem, Arkan ce da me ubije.....
Zaposlila se bosanka u firmi. Radila racunovodstvo i jednog dana zbog bolovanja ne dodje na posao.
Zovu je kolege s posla
- Koja ti je sifra?
- Velkom
Kucaju oni `welcome, velkom welkom.....` sbe varijante, kompjuter ne prihvata
Posle dva sat mucenja zovu je opet
-Koliko slova ima tvoja sifra?
-Jedno
-Koje?
-Pa vel`ko m
DOBAR TI OVAJ ZADNJI IGORE!!!:wink:
Na jednoj seoskoj farmi konj u sred bela dana upadne u blato i ne moze da se iskobelja.
Tuda proalzila koka i i zamoli je da ode po farmera i da ga sa mercedesom iscupa iz blata.
Koka ode po farmera al njega nije bilo u kuci i ona sta ce uzme sama mercedesa dotera ga do blata gde je konj zaglavljen,baci konju uze i konj se iscupa iz blata.
Nije proslo nekoliko dana kad se kaka zaglavi u isto to blato i sta ce jadna krene da dovikuje konja.
Konj dosao i vidi koku u nevolji.Odma krenuo po mercedesa,kad nema ni auta ni farmera.
Sta ce konj se vrati kod koke i kaze joj da nema s cim da joj pomogne.
Koka se seti i kaze mu da joj baci svoju kitu,konj je poslusa i izbavi koku.
Naravoucenije:ako ti je kita ko u konja ne treba ti mercedes da pokupos kokosku :lol: :lol: :lol:
Na jednoj seoskoj farmi konj u sred bela dana upadne u blato i ne moze da se iskobelja.
Tuda proalzila koka i i zamoli je da ode po farmera i da ga sa mercedesom iscupa iz blata.
Koka ode po farmera al njega nije bilo u kuci i ona sta ce uzme sama mercedesa dotera ga do blata gde je konj zaglavljen,baci konju uze i konj se iscupa iz blata.
Nije proslo nekoliko dana kad se kaka zaglavi u isto to blato i sta ce jadna krene da dovikuje konja.
Konj dosao i vidi koku u nevolji.Odma krenuo po mercedesa,kad nema ni auta ni farmera.
Sta ce konj se vrati kod koke i kaze joj da nema s cim da joj pomogne.
Koka se seti i kaze mu da joj baci svoju kitu,konj je poslusa i izbavi koku.
Naravoucenije:ako ti je kita ko u konja ne treba ti mercedes da pokupos kokosku :lol: :lol: :lol:
U prepunom autobusu GSP korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh.":lol: Nemoj vise o Crnogorcima mogli bi se naljutiti. :lol:
Nemam ja nameru da vredjam bracu crnogorce ... :wink:
sedi prosjak, i prolazi neki fancy baja..
prosjak: " Brate, imas za leba??"
baja: " a ti jedi bez leba"
ovo nije vic ali kao da jeste.:? jel se ti zajebavash ili stvarno mislish da je ovo neshto shto bi u najmanju ruku moglo da bude zanimljivo , a kamoli duhovito??!! sorry za off.ali morao sam :)
pita prof. studentkinju na ispitu: "koleginice,kada je rodjen jovan cvijic?"
a koleginica mu odgovara: "nisam sigurna ali znam da je bio skorpija u horoskopu".
sludjeni prof.: "e,pa pali ste.bio je vaga".
Dosao deda mraz u Etiopiju i sretne djecakaJa sam taj ispricao. Pogledaj gore. Mora da ti se mnogo svideo. hehehe
i pita ga sine, sine sta bi ti da dobijes od deda mraza na poklon,
a mali ce, nisam nista jeo zadnjih pet dana deda mraze...
a na to ce deda mraz: eee djeca koja ne jedu nece dobiti poklon...
Dosao deda mraz u Etiopiju i sretne djecakaZašto su Etiopljani vratili Amerikancimt paket ljekova?
i pita ga sine, sine sta bi ti da dobijes od deda mraza na poklon,
a mali ce, nisam nista jeo zadnjih pet dana deda mraze...
a na to ce deda mraz: eee djeca koja ne jedu nece dobiti poklon...
Vozi Crnogorac 150 km/h kroz tunel i na izlazu ga zaustavlja policajac.
- Gospodine vozii ste 150 km na sat. Moracete da platite kaznu.
- Vozio sam 80.
- Nije tacno. Imamo kamere u tunelu. Snimljeni ste kako preticete 8 vozila i umalo da izazovete 3 sudara.
- Jel mi mozes to narezati na CD?
U Crnoj Gori zavladala velika nezapolsenost i 10.000 ljudi izaslo ispred Vlade da protestuje. Kroz masu se probija crni mercedes, i iz njega covek i pita:
– Sta se desava ovo?
- Zavladala je velika nezaposlenost i protestujemo ispred Vlade.
Covek vadi vizit kartu i daje mu:
- Ja sam direktor ove firme. Dodji sutra u 7 na ovu adresu, pocinjes radit.
- A dje bas mene nadje medju 10.000 ljudi?
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
:lol: :lol:
Piše Fata pismo bratu u vojci:haha odakle ti ovaj vic ja sam mislila da za Kotrazu niko nije cuo:)
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...
Ja vise volim one glupe kao na pr
Sedi jez na banderi i umace keks u struju
ili
sede dve babe u parku jedna stenje druga je kamenje
ili
bila dva vuka jedan zavija drugi odvija
:lol:
Ide medjed sumom, zaboravi da dise i umre...
UPOTREBA BANKOMATAHahahahhaha.... Spustite rucnu ....
IDE KONJ KUKURUZNIM POLJEM I OD VRUCINE SE SVE ZAGRIJE I ZAPALI I POCNU KOKICE DA ISKACU, A KONJ POMISLI DA JE SNIJEG I SMRZNE SE...;think; blow doup
1.STA RADI DJZEJ NA TENISKOM TERENU?IGRA ODBOJKU 2.STA DOBIJES KAD POLIJES CAK-NORISA KOFOM HLADNE VODE?BATINE ;ohoooo;
Hoda lovac sumom i ugleda par raskomadanih ljudski ostataka.
Malo zastade krenu dalje kad nakon 200 metara djevojcica se skriva u grmu.
Vidno istraumatizirana rece: ciko ciko medo je napao mamu tatu ja pobjegla i sakrila se, a na to lovac otkopca remen od hlaca i rece:
mala danas stvarno nije tvoj dan.
Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"
Kako se zove elegantan cigan?
EleGANCIja
Kako se zove vrtic za homoseksualce?brate imao sam padnut sa stolice!
Vrtic trtic.
Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"
Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"
xexe izgleda da je tako....
Kakav je Biden, ovo moze biti i istninito pismo :D
Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"
xexe izgleda da je tako....
pa zasto bi Perica lagao... :)
*Živa istina iz Nadinog života:ahaaaahaaaa
**Kad je Nada igrala nogomet, cijeli stadion joj je skandirao:
- "Nada je muško, Nada je muško"
i tad se Nada rasplače i dođe do trenera i veli mu:
- Treneru, oni me zajebavaju...
a trener veli - Ma igraj Nado, boli te kurac...**
Kako se zove vepar sa tri noge???
Jebes Cak Norisa,kada Dule Vujosevic u vrucoj Atini napravi -21
dolazi retardirana devojcica u poslasticarnicunajaci vic
i kaze- daj te mi jednu kuglu sladoleda
pita je prodavac oces od jagode ili vanile
ma nije vazno ionako ce da mi ispadne
Sta uraditi kad vam je dosadno u avionu?Kraljevski,samo da neko ne zapuca na mene!
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Lagano ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Cekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Povezite se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oci ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
7. Duboko udahnite i otvorite sledeci link:
www.myit-media.de/the_end.html
8.Pogledajte izraz lica putnika do vas.
9. Uzivajte
Koliko Mojke moze da uradit skekova, sve!
Tina pazi da ti decko ne vidi sliku na forumu :)
Tina pazi da ti decko ne vidi sliku na forumu :)
ma tince nam je neki zmaj, nego nam se nesto krije, ili nam pak udara ceznju, dajuci nam slicke na kasicicu
Tina pazi da ti decko ne vidi sliku na forumu :)
ma tince nam je neki zmaj, nego nam se nesto krije, ili nam pak udara ceznju, dajuci nam slicke na kasicicu
hahahhahahahah! spartače, spartače.... :D
pa zar je slika pretjerana???? :)
ne krijem se....ne udaram čežnju, nego jednostavno nemam šta pokazat! šta ću ja na ovom forumu objavljivat neke onak svoje, medju ostalima koji stavljaju nabildane fotografije i pokazuju jesu li postigli napredak, drugi im davaju savjete...hahahaha! a mene možete komentirati, e ta ti dobro stoji...ta ne... ovo obuci u subotu.... hahahahha!
malo sam sad pauzirala s teretanom, ali nastavit ću....pa ako bude bilo napretka pokažem vam sliku PRIJE-POSLIJE ;)
Sedi deda na fotelji a na krilu mu sedi mala unuka. Deda krenu da je propituje: - Sta dobijes ka izdrkas slonu? - hmmm.. slonovu spermu! - Sta dobijes kad izdrkas konju? - konjsku spermu! - A sta dobijes kad izdrkas deki? - pa... dekinu spermu... - ... i cokoladu!hhahahahahahahha....ubedljivo najace
Sedi deda na fotelji a na krilu mu sedi mala unuka. Deda krenu da je propituje: - Sta dobijes ka izdrkas slonu? - hmmm.. slonovu spermu! - Sta dobijes kad izdrkas konju? - konjsku spermu! - A sta dobijes kad izdrkas deki? - pa... dekinu spermu... - ... i cokoladu!hhahahahahahahha....ubedljivo najace
Umre komunista i dodje pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaze:ja gluplji Vic u zivotu cuo nisam....
- Nisi ti za mene. Vas komuniste sve saljem u pakao.
Pozove djavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko mjeseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cvjeta cvijece, trava podsisana... Pozove on djavola da vidi sta se to desava.
- To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaze djavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vrijeme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prodje mjesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prodje dva mjeseca, opet nista, dosadilo djavolu da
ceka i pokuca kod Boga:
- Gospode, sta je sa Vama?
- Slusaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoves. Ja sam drug, a najvejrovatnije i ne postojim!
Hteo Bog babi iz raja da ispuni 1 zelju pa joj rece: Bako,posto si bila dobra,ispunicu ti 1 zelju!hahahahahahaha deset minuta se smejem joojjjjj... XD :D :D :D :D :D : D :D XD
Baba: Zelim da budem ziva!
I Bog je strpa u toplometar!
Doktore, kada budem stavio naoćare, da li ću moći da ćitam? Pita ciga doktora.
Naravno - odgovori doktor.
Super! Do sada nisam umeo! - oduševljeno će ciga.
Za sve ljubitelje filmova pod redateljskom palicom Mile Erotoman Kekina.;D ;D
"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prče počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 3 minute i 14 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući"
"Što je Iva primila 22. listopada 2003."
Imam ja jos neke:mozes li prevest ako nije problem :)
Испрцавање у Нормандији
Аналиса у земљи муда
Сперминатор
Александров Велики
Маратонца прчи почасни друг
Неки то воле круће
ГладиЈајатор
Господар прстењака: (I - сисата дружина, II - две курве)
Погоди ко долази на оргије
Тесна кожица
Аналконда
Два крута, и једна која гута
Три венчања и оргије
Китаник
Сврши мушки
Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa.
Hobotnica na bosanski nacin :Hahjahahahahahahaha :D:D:D:D
sastojci: 1 manje jagnje ( do 15 kg ) 1 veca hobotnica ( cca 2 kg ) krompir
Priprema: Dok se jagnje vrti na ražnju hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno.Kad je hobotnica gotova a jagnje pečeno izvade se krompiri, voda prolije ,a hobotnica baci mačkama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede .
Jagnje servirati uz hladno pivo
koliko cak noris moze da uradi sklekova? svebrate...!!
udje Cak Noris u kafanu i kaze: Ljudi ogrebao sam audi, a ona dvojica celavih : ako buraz neka si,nema vezei ovaj vic je glup
Zaustavlja pandur Zemunca i kaze mu...(http://bijeljinaboys.com/se/forum/Smileys/BB/thumbsup.gif)
"ajde napolje da duvas"
a Zemunac njemu...
"ne s*ri da imas" :D :D
Sta radi Chuck Norris u Zemunu?Haahahahhah
Sta mu se kaze ;D ;D ;D
Haha, istina ziva, ne samo za Bosnu :)
Odlazi seoski pop na godisnji odmor i dolazi mladji da ga zameni...
Objasnjava mu starijji pop pravila i obavesti ga kako da kaznjava gresnike koji mu se pozale!!
Dolazi jedna mlada devojka kod mladog popa i kaze: Oc zresila sam!!
Pop:sta je bilo?
Devojka:Pa znate ja volim oralni sex i malo sam popusila...
Pop:dobro,to ti je 5 bicevanja po ledjima i oprosteno ti je...
Devojka: ali ja sam se i .ebala u ..cku...
Pop: ok.to ti je jos 5 bicevanja i to ti je 10 i oprosteno ti je...
Devojka:da pope ali ja sam i u dupe...
Pop ne zna sta mu je stariji pop rekao za dupe i ne zna sta da joj kaze,kad ugleda decu iza crkve se igraju i otrci do njih pa ih upita:deco sta stariji pop daje za dupe?
A deca ce:pa zavisi pope nekad snikers nekad mars...zavisi sta ima ;D hahaha
Ima li nešto pametnije što biste Vi mogli napisati.ima
> Pismo srpskog turiste iz Egipta:
> Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije,naravno ne tako kao kod kuće,ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake,a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi ne...što 'preko veze'. Ako izađu tenkovi,uplatićemo još dve nedelje. Pozdrav iz Egipta
:D ;D
slusajte ovo. dolazi diler kuci baca 50 grama koke na sto i kaze papagaju : budes li mi ovo smrknuo ocerupacu ti perje..El ovo vic?
odlazi diler papagaj saceka kaze ko jebe perje i krene da ga cupa :)
Odlazi seoski pop na godisnji odmor i dolazi mladji da ga zameni...
Objasnjava mu starijji pop pravila i obavesti ga kako da kaznjava gresnike koji mu se pozale!!
Dolazi jedna mlada devojka kod mladog popa i kaze: Oc zresila sam!!
Pop:sta je bilo?
Devojka:Pa znate ja volim oralni sex i malo sam popusila...
Pop:dobro,to ti je 5 bicevanja po ledjima i oprosteno ti je...
Devojka: ali ja sam se i .ebala u ..cku...
Pop: ok.to ti je jos 5 bicevanja i to ti je 10 i oprosteno ti je...
Devojka:da pope ali ja sam i u dupe...
Pop ne zna sta mu je stariji pop rekao za dupe i ne zna sta da joj kaze,kad ugleda decu iza crkve se igraju i otrci do njih pa ih upita:deco sta stariji pop daje za dupe?
A deca ce:pa zavisi pope nekad snikers nekad mars...zavisi sta ima ;D hahaha
Ima li nešto pametnije što biste Vi mogli napisati. a u ostalom ne razumijem zasto pišete tolike viceve da unapredite Vaš status ili???
Kad porastem bicu kengur ja mislim :D
Kad porastem bicu kengur ja mislim :D
thats my boy :)
slusajte ovo. dolazi diler kuci baca 50 grama koke na sto i kaze papagaju : budes li mi ovo smrknuo ocerupacu ti perje..brate gde je smisao za humor ???
odlazi diler papagaj saceka kaze ko jebe perje i krene da ga cupa :)
slusajte ovo. dolazi diler kuci baca 50 grama koke na sto i kaze papagaju : budes li mi ovo smrknuo ocerupacu ti perje..
odlazi diler papagaj saceka kaze ko jebe perje i krene da ga cupa :)
slusajte ovo. dolazi diler kuci baca 50 grama koke na sto i kaze papagaju : budes li mi ovo smrknuo ocerupacu ti perje..
odlazi diler papagaj saceka kaze ko jebe perje i krene da ga cupa :)
Prvo sam pomislio "u jbt ne mogu da ukapiram vic.." kad vidim da ovde nema šta da se kapira, da koliko je glup treba čovek da se nasmeje-U TOME JE FORA ;) :D
Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: "Zašto ne ustaneš kada ulazim?" A Crnogorac će na to: "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
Sta je chak noris slusao sedamdesetih ? Devedesete axaxaxaxaxax
zlezava se crnogorac ispod drveta u svom dvoristu ,i u jedno trenutku poce dozivati svoju zenu koja se nalazila u kuci:MILOJKA, DAJ ONAJ PROTIV OTROZ ZA ZMIJE!!!ZENA:STO, JER TE UJELA!!CRNOGORAC JOK, AL EVO IDE K'MENExaxaxaxaxaxaxaxa lencuga :)
dobar ;D
Leži mačka u kontejneru, napušila se trave (naduvala se zverski)i prilazi joj baba da baci smeće, pa kaže da je potera"Pis maco!", a maca je pogleda krvavim očima, pa kaže: "Peace, baba."
Leži mačka u kontejneru, napušila se trave (naduvala se zverski)i prilazi joj baba da baci smeće, pa kaže da je potera"Pis maco!", a maca je pogleda krvavim očima, pa kaže: "Peace, baba."
sta je to malo crno.. .skace sa grancice na grancicu i ima 500 kilograma
mali vrabac sto ide u bildaru i dize 2 puta po 250 kg haha
Resili Medvedev i Obama da odu jedan drugom u posetu... Prvo otisao Medvedev kod Obame i na nekoj zabavi kaze mu Obama, ajde pritisni ovo dugme, Medvedev pritisne i isprska ga mlaz vode, svi gosti pocnu da se smeju, kaze Obama ajde pritisni ovo drugo, Medvedev ponovo pritisne i ponovo ga isprska voda i svi pocnu da mu se smeju i tako par puta... Onda Obama ode kod Medvedeva, kaze mu Medvedev na zabavi "ajde pritisni ovo dugme" on pritisne, nista se ne desi a svi padose od smeha... Kaze Medvedev, ajde sada ovo... Obama pritisne nista se ne desi, a svi padnu od smeha... Kaze Obama: Ma vi Rusi ste debili, nemate smisao za humor, odoh ja u Ameriku... A Medvedev ce na to: Koju Ameriku???hahahahahaah tako je bre hahahah
:D
Resili Medvedev i Obama da odu jedan drugom u posetu... Prvo otisao Medvedev kod Obame i na nekoj zabavi kaze mu Obama, ajde pritisni ovo dugme, Medvedev pritisne i isprska ga mlaz vode, svi gosti pocnu da se smeju, kaze Obama ajde pritisni ovo drugo, Medvedev ponovo pritisne i ponovo ga isprska voda i svi pocnu da mu se smeju i tako par puta... Onda Obama ode kod Medvedeva, kaze mu Medvedev na zabavi "ajde pritisni ovo dugme" on pritisne, nista se ne desi a svi padose od smeha... Kaze Medvedev, ajde sada ovo... Obama pritisne nista se ne desi, a svi padnu od smeha... Kaze Obama: Ma vi Rusi ste debili, nemate smisao za humor, odoh ja u Ameriku... A Medvedev ce na to: Koju Ameriku???
ovo je surovo dobro.
Neki dan imao drug test iz anatomije i salje mi poruku: Koliko je srce tesko (mislio je na ljudsko) :D
A ja mu vracam: Ako je plavo onda 30mg....;D ;D ;D
Neki dan imao drug test iz anatomije i salje mi poruku: Koliko je srce tesko (mislio je na ljudsko) :D
A ja mu vracam: Ako je plavo onda 30mg....;D ;D ;D
Pogresio si, to su ti 3 plava ;) Sad ce covek zbog tebe da padne :D
HAHAHAHAH ja odma napisao dnevnu dozu :D jbg
prethodne noci u zemunu je rodjeno 5 beba...2 devojcice i 3 decaka koja su od ranije poznata policiji :D
prethodne noci u zemunu je rodjeno 5 beba...2 devojcice i 3 decaka koja su od ranije poznata policiji :DHAAAAAAHAAHAHAHAAHHAHAH....BRAVO! :D :D :D
HAAAAAHHAHAHAHAAHHAH
Evo placem od smijeha :)i ja isto, ne mogu sebi doci od smijeha...
Čak Noris vicevi:ovaj rastura :D
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je roden.
Eto malo da Vam ulepšam dan
Jedan Bilderski ...
Samo CAK NORIS moze da skroz umuti BCAA :)
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi:Boles
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka
- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka:
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!
Razgovaraju dva pedera:
-Dragi, mislim da sam trudan!
-Po čemu to zaključuješ, maco?
-Kasni mi stolica već 7 dana.
-sta radi ciga u spajzu sa majkom?Hahahahahahahahahahaahahahaha
-smrdi, jebe kevu.
Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
- 'ajmo u kafanu.
- Ček da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
- Ma, ko joj jebe mater, idite vi!